"Por vezes a minha dor é esmagadora, e, embora compreenda que nunca mais nos voltaremos a ver, há uma parte de mim que quer agarrar-se a ti para sempre. Seria mais fácil para mim fazer isso porque amar outra pessoa pode diminuir as recordações que tenho de ti. No entanto, este é o paradoxo: Embora sinta muitíssimo a tua falta, é por tua causa que não temo o futuro. Porque foste capaz de te apaixonar por mim, deste-me esperança, meu querido. Ensinaste-me que é possível seguir em frente com as nossas vidas, por mais terrível que tenha sido a nossa dor. E à tua maneira, fizeste-me acreditar que o verdadeiro amor não pode ser negado."
NS.

Odeio sentir que dependo de ti para tudo. Odeio saber que tu és a minha vida, em qualquer cidade, aldeia, vila ou país. Odeio saber que aqui, ali ou em qualquer sítio, tu és a única pessoa que eu amo com tudo o que tenho, e até, com tudo o que não tenho. Nada mudou. Nada mudou e nada mudará. O meu coração está ligado ao teu por intermitentes doentios e que se declaram nada passageiros; o meu pensamento não te quer. E sinceramente...a minha única vontade era poder transmitir esse sentimento avassalador para o meu coração incondicionalmente cheio de amor por ti. Amor por ti, para ti, para te dar.

Na tão conhecida história do príncipe e do sapo, tu és o sapo que nunca se transforma em príncipe. Mas isso é tudo aquilo que o meu pensamento sublinha; o meu coração afirma que és o príncipe que jamais foi ou será sapo algum. Talvez esta maré de instabilidade me transforme numa maluca sem remédio algum. Mas na verdade, não é isso que mais me transtorna e me deixa fora de mim. Pois tudo aquilo que mais está a pender para que eu seja internada num hospício, é o facto do meu amor por ti não ser correspondido. Sabes como me sinto? A vaguear por uma estrada sem qualquer tipo de chão. Fazes-me sentir tão inútil...! E por muito que tentes, nunca hás-de vir a ter noção disso.
O que sou eu? Tudo aquilo que me fizeste ser. E visto que desapareceste e levaste contigo tudo o que sempre fui, hoje sou o nada. Somente o nada.
Não há um dia em que eu não pense em ti. E hoje, em todos as batalhas travadas por ti em pensamentos, eu acabei de pé, de batalha vencida, de costas viradas para ti, proclamando duas (fortes) palavras:

- "Odeio amar-te."

No meio de tanta imaginação, acabaste por soltar uma lágrima. Seguida de outra, depois outra, depois outra...acabando por se tornar algo intermitente. A minha insensibilidade cruzou-se contigo:
- "Não estás a chorar nem metade de tudo aquilo que já chorei por ti, e que infelizmente ainda choro."

Impedi a tua fala:
- "Cala-te! Não abras a boca! Falhaste em todo o tempo que deverias ter falado. Aliás, falhaste em tudo o que sempre fizeste comigo."

Não consegui parar:
- "Não vales nada. Não vales nada, não mereces nada, não prestas para nada. NADA!"

E sabes quais as últimas palavras que os meus pensamentos fizeram soltar-se?
- "Segue com a tua vida. Adeus G. :' " Será que isto te relembra alguma coisa?

(...)
Mas como eu sempre fiz questão de salientar, os meus pensamentos e o meu coração proferem de opiniões totalmente diferentes.

- "Eu amo-te. Amo-te com tudo o que tenho, com tudo o que não tenho; amo-te com tudo o que sou, com tudo o que nunca fui. Eu simples(complexa)mente te amo. Preciso de ti todos os dias! TODOS! Sem ti não sou nada. Nunca fui nada. Eras a cor que pintava os meus dias, o vento que agitava as minhas marés, o sol do meu céu, a lua da minha noite. Eras...tudo! Eras e és. Tu és a minha vida, G. Nunca deixaste de o ser, por momento algum. Eu...eu...eu...NÃO TE ODEIO! AMO-TE MUITO!! Volta. VOLTA!"

E a minha rotina? É isto.
(...)
"Contra factos não existem argumentos."
Os factos? Traíste-me. Agora dá-me os argumentos.

Eu queria abraçar-te. Abraçar-te, beijar-te, tocar-te, sentir-te...encostar-te à parede e fazer de ti tudo o que sempre quis! Mas...querer não é poder.

Fã: "De que forma amas os teus fãs?"

Justin: "Conta as estrelas."
Fã: "É impossível!"
Justin: "Então é impossível explicar como os amo."

Eu não preciso de estar contigo para sorrir. Basta ver-te. Que é algo que já não faço há meses. Tenho saudades. Saudades de te ver, e sobretudo, de te abraçar, de te beijar, e de...simplesmente poder dizer-te "olá". Porque nunca pensei que um simples "olá" pudesse vir a mudar toda a minha vida. E hoje...basta isso para animares todos os meses perdidos a chorar por ti. Um mero e simples toquezinho teu consegue mudar o humor de meses e meses e meses infinitos.

Eu não quero perder a minha vida. Mas sabes qual é a verdade? Já a perdi. Eras tu a minha vida.

Sem ti, já nada faz sentido.

I love you & I can't live without you.

"That should be be, holding your hand;
That should be me, making you laught;
That should be me, this is so sad;
That should be me, that should be me.
That should be me, feeling your kiss;
That should be me, buying your gifts.
Till you believe: that should be me.

I need to know should, I fight for love or disarm?

It's getting harder to shield this paint in my heart.

I never should've let you go?

That should be me."

Just this: That Should Be Me.

You should make me smile, but you make me sad.

Music by Justin Bieber - That Should Be Me.

Em pensamentos, a tua pessoa é marcada como um trauma de vida a ser esquecido. Como uma página passada, uma marca desprendida de uma história repleta de vírgulas. Como...a imperfeição da imperfeição, o maior erro de todos os erros, a mágoa das mágoas, o sofrimento de todo o tipo de sofrimentos. O meu pensamento marca-te como o maior "nada" de toda a minha vida.

O meu coração marca-te como a esperança dos meus dias. Como uma vida a ser "perseguida", como um sonho a ser seguido sem parar, diante do vento e de todas as marés turbulentas e horrivelmente instáveis. Marca-te como...uma história preenchida de reticências e longos textos, como a perfeição da perfeição, e a bênção de todas as bênçãos. Marca-te como a melhor coisa de sempre. O meu coração marca-te como o maior "tudo" de toda a minha vida.

Dividida por "indivíduos" particularmente diferentes, mas ambos importantes, há algo que nenhum deles pode mudar: o meu grande amor por ti, que está marcado em todas as minhas histórias. Quer com vírgulas, reticências e o único triste e indesejável ponto final.

O tempo não cura tudo. Não cura tudo porque não foi, não é e nunca será capaz de curar todas as feridas de um coração apaixonado e amargurado, triste, perdido e solitário.

O amor pode definitivamente nascer do "como?", mas nunca vai sem "porquê's".

I love him.

Meu Canadá mais lindo. ♥

Há tanto de que precisas de saber...para começar, quero que saibas que é tardíssimo e eu devia estar a dormir. Mas...tu tiras-me o sono e resumes a minha noite a umas meras quatro horas. Outra coisa de que precisas de saber é que tirei 4 no exame de Língua Portuguesa (queria MESMO poder contar-te isto)! Outra coisa de que precisas realmente de saber é que...me pergunto todos os dias porque me fazes isto. Culpo-me tanto...e sei que não tenho culpa rigorosamente nenhuma! Mas sinto que nunca vou conseguir perdoar-me pelo facto de te ter perdido tão...silenciosamente! Fizeste da nossa estadia harmoniosa, um turbilhão de emoções precipitantes de pesadelos e inconstantes de proporcionalidade. Em meros segundos, transformaste todas as minhas expectativas e os meus sonhos em meras cinzas ocupadoras do vento sofredor. É tão doentio...eu sinto-me tão doente!! Tão perdida...! Não me conheço, percebes? Perdi a noção do que é ser realmente feliz. Só tu é que não entendes que a minha felicidade sempre foste tu? E por muito que me tenhas desiludido, és tu quem eu vejo em todos os pormenores e mais alguns, como sempre o foi. Não, eu nunca deixei de te amar. Fosse pelo que fosse, quando fosse ou como fosse. Os meus pensamentos, gritam arduamente que és imperfeito em tudo e mais alguma coisa! Mas no instante seguinte, o meu coração responde a isso afirmando que és em dúvida alguma, a pessoa mais perfeita que eu já conheci em toda a minha vida. Nada vai mudar. Nada vai mudar a forma como te vejo, como penso que és, como acredito que sempre foste. Nada vai mudar o brilho sincero dos meus olhos com a tua passagem, onde quer que seja. Por muito que eu queira contrariar tudo o que penso ou sinto, e te queira manter longe de mim e de tudo o que é meu, a minha mente estabelece um laço com o meu coração, e ambos desejam manter-te perto de mim, como eu sempre acreditei que estiveste. Eu pensei que te protegia o suficiente...acreditei que isso te fazia feliz e te suscitava o interesse de permanecer comigo até ao fim dos teus dias. Aliás, eu pensei que tudo aquilo que fui (porque já não sou), iria cativar-te e manter-te junto de mim até...o sempre. Mas enganei-me. Enganos...nada que já não me espante! Quantas vezes já não me enganei em relação a vocês homens? Perdi a conta das estúpidas vezes em que me deixei embalar por conversas fiadas. A tua conversa...algum dia foi fiada? Sabes, eu acreditava que eras diferente. Ainda acredito nisso, por mais que o tempo me tenha provado o contrário. Eu sou a prova de que pequenas pessoas podem enfrentar o tempo, independentemente do grande tamanho que ele possui, e do enorme poder que o consome. Por ti, eu contrairia até tudo aquilo que mais amo na vida! Porque por ti...por ti eu sempre fiz tudo. Eu pensei que também tu o fazias, tal e qual como eu.
Pensamentos, credibilidades e esperanças em vão...tudo se resumiu a isso. Sabes o que restou? O grande amor que sinto por ti. Amor esse que nunca, por momento algum, se perdeu pelas brumas do que quer que seja. E o teu? Onde está? Nada desaparece assim, como se nunca tivesse existido.
Antes de me magoares, devias ter pensado que eras o grande motivo de todos os batimentos do meu coração. Eras e continuas a ser. Morri desde que me deixaste. Não sei se sinto mais ódio pelo facto de te ter perdido, ou pelo facto de teres levado contigo, tudo o que sempre fui, e levou bastante tempo a conquistar! Na verdade, odeio ambas as coisas por igualdade. Como se fossem conjuntas e infinitas. E...serás tu infinito? Como oscilam os batimentos do teu coração? Como se processam os teus pensamentos e em que estão eles fixados neste momento? E..será que ainda pensas em mim? Já nem digo pensares da forma que eu sempre quis que pensasses, mas...pelo menos...pensar, simplesmente pensar? Quero tanto poder dizer-te que te amo...! E odeio esta vontade consumista de o fazer...! Sinto-me possuída por algo que eu definitivamente não sei de modo algum explicitar. Achas justo? Achas justo que depois de tudo, seja eu a passar por isto? Eu não devia dizer tal coisa e vou odiar-me por fazê-lo, mas...antes ser eu a passar por isto, do que tu. Preciso que sejas feliz. Percebi que o amor, é quando ficamos contentes por ver a pessoa que amamos feliz, por muito que ela não o seja connosco. Mas dói tanto...dói tanto saber que estou assim, a chorar todos os dias por ti, a perder a noção do que é ser feliz e do que é dormir uma boa noite de sono, e tu estás...aí. Provavelmente repleto de coisas boas, como sempre o foi (E AINDA BEM. NADA ME DEIXA MAIS FELIZ). Odeio o "provavelmente". Significa que não existem certezas. E no contexto dessa frase, significa que não tenho notícias tuas à meses. Sabes há quanto tempo não te vejo?! Quase dou em louca com isso! Pergunto-me se cresceste, se engordaste, se emagreceste, se estás mais moreno...se estás mais lindo do que alguma vez estiveste! O que....é praticamente impossível. E se de facto alguma dessas coisas se sucedeu, eu vou amar-te de todas as formas e mais algumas. Eu amar-te-ia até no Canadá! Pois sei que «a distância pode separar dois olhares, mas nunca dois corações». E mesmo que para ti o meu coração não esteja afectivamente ligado ao teu, para mim essa ligação sempre existiu, e nada a vai quebrar enquanto eu te amar. Seja amar-te assim, seja menos, seja mais, seja igual. Amo-te, entendes? Amo-te! Sinto raiva de mim por isso! Como seria se eu estivesse a interpretar o papel de todas as outras? Outras essas que tanto diziam amar-te, e hoje apenas te difamam em tudo aquilo que podem, não podem, devem e até não devem? Se calhar, se existisse entre mim e todas elas essa enorme parecença, neste momento eu não estaria a chorar por ti e a desesperar por somente te ver novamente.

Continuas a cortar-me a respiração. Como se de súbito, sem porquês ou oposições, me tapasses a boca e o nariz, mas de forma carinhosa e suave. E continuas a provocar em mim o tão conhecido e estúpido friozinho na barriga. Por vezes, sinto-me como se me fosse casar! Ou melhor, isso era o que eu sentia. Percebi que tenho a ligeira mania de confundir sentimentos passados com todos aqueles presentes. Sabes como me fazes sentir? Uma apaixonadona adolescente, sem vontade de descobrir o que o futuro reserva, e com ambições precoces de poder voltar a reviver o passado. Ainda eu achava que a minha vida era má...se era, hoje então é um pesadelo! É verdade, nisso sou normal; tal como todas as outras pessoas eu tenho a mania de reclamar sempre da minha vida, por muito que ela nem me dê um único motivo para isso. Hoje, com motivos ou não, eu não reclamo dela. Sei que devo agradecer todos os dias a Deus por me dar a oportunidade de poder viver. Porque a vida não é de todo uma festa, mas só é um filme de terror se assim o quisermos e por isso optarmos.
Tenho tanto medo de voltar a apaixonar-me, que prefiro amar-te até ao fim dos meus dias e continuar a desejar ter-te do meu lado, do que voltar a iludir-me por alguém que me fará sofrer novamente! Porque sim, tu pediste-me que seguisse em frente. Mas só o fizeste porque não tens realmente noção de que eu não vou a lado nenhum sem ti.
Eu gosto de te ver sorrir, mas amo-o quando eu sou a razão pelo qual o fazes.
Vou esperar que o tempo nos guie. Que nos forneça a sentença, ou que nos ofereça o melhor. Independentemente de tudo o que acontecer, lembra-te que te amo muito.

(infinite ∞)

"I will be rising from the ground, like a skyscraper."

You know it.

I'm scared.

Tenho medo. Quer nos momentos em que vejo um filme de terror, quer nos momentos em que passeio à noite pela rua sozinha. Tenho medo e sinto-me desprotegida, como uma criança de 2 anos longe da sua mãe.

Perco o medo quando imagino ter-te do meu lado. Deitada sobre o teu peito, de mão dada com a tua, de pernas bem juntinhas e inseparáveis. Como se...por momentos...fossemos um só. Perco o medo quando imagino sentir a tua respiração, e caio na ilusão de acreditar que consigo ouvir todos os batimentos do teu coração. Perco o medo quando sonho sentir o teu cheiro, perco o medo quando sinto o calor da tua pele na minha. Perco o medo quando me sinto aconchegada pelo teu abraço, com o qual sonho todos os dias da minha vida. Perco o medo quando...por fim...sou 'calada' com um beijo doce e inquietante, que afasta de mim todas as inconsequências de uma vida cheia de medos e surpresas desagradáveis.

Sabes quando perco realmente o medo? Quando te imagino do meu lado...novamente. Quando por segundos, faço de tudo o que é teu uma complicação perfeita, maravilhosamente enquadrada na minha vida. Perco o medo quando sonho e anseio pelo dia em que serás meu novamente.

"I will be rising from the ground, like a skyscraper."

,

2.

É impressionante como te odeio profundamente em pensamentos, e, logo a seguir, te amo com todo o coração.

All Star ☆

Vou fazer uma macumba! E vai ser mais ou menos parecido com isto: "Venham a miiiiiiiim, ahhhmmmm! Venham, venhaaaam a mim! Ahhhhmmmm!" ♥

Omfg.

"Qual é a sensação de ser bonito 365 dias, 12 meses, 52 semanas, 8.760 horas, 525.600 minutos e 31.536.000 segundos?"

G.

Originals...my favorite girls.

Thanks.
I love you all, girls.

LIKE A SKYSCRAPER.

«Skies are crying

I'm watching
Catching teardrops in my hands
Only silence, has it’s ending
Like we never had a chance
Do you have to make me feel like
There’s nothing left of me?
(...)

You can take everything I have

You can break everything I have

Like I’m made of glass

Like I’m made of paper

Go on and try to tear me down

I will be rising from the ground

Like a skyscraper

Like a skyscraper

As the smoke clears
I awaken and untangle you from me
Would it make you feel better
To watch me while I bleed
All my windows, still are broken
But I’m standing on my feet

(...)

Go run, run, run
I’m gonna stay right here
Watch you disappear, yeah
Go run run run
Yeah its a long way down
But I’m closer to the clouds up here»

I love you. I love you and you know it. But you played with me. You made me your game. You...destroyed my heart, and today I'm very sad. I'm sad and I crying everyday because of you. You tried to topple me and now you still do! But listen this: I will be rising from the ground, like a skyscraper. Because I'm strong, boy. I'm very strong!

12 de Maio.

Ele: "Está tudo...bem?"

Ela: "Não."

Ele: "O que tens?"

Ela: "É mais fácil perguntar o que eu não tenho."

Ele: "E o que é que tu não tens?"

Ela: "Tu."

Dois meses.

«A saudade é um sentimento que quando não cabe no coração, escorre pelos olhos.»

Bob Marley.

«A saudade é amar um passado que ainda não passou, é recusar um presente que nos magoa, é não ver o futuro que nos convida.»

Pablo Neruda.

«Saudade é não saber. Não saber o que fazer com os dias que ficaram mais compridos, não saber como encontrar tarefas que lhe cessem o pensamento, não saber como frear as lágrimas diante de uma música, não saber como vencer a dor de um silêncio que nada preenche.»
Martha Medeiros.

Se as palavras pudessem descrever as saudades que sinto de ti, nunca esta página ou alguma outra, fosse onde quer que fosse, pelo que fosse ou quando fosse, teria espaço suficiente para preencher todo um sentimento de nostalgia.
A minha vida é completa de ti em todos os mínimos pedacinhos.

Dois meses. Tenho saudades tuas.

É tudo.

Posso-te contar um segredo? Com ou sem defeitos, és a pessoa mais perfeita que já conheci em toda a minha vida e não me importava de te ter do meu lado até ao fim dos meus dias.

Dói olhar para ti. Dói porque és incrivelmente bonito e custa não te ter, só para mim.

Sabes aquelas passagens absurdas de momentos que criamos na nossa cabeça, de algo que gostaríamos imenso de poder viver? Em todos esses momentos, és tu quem está comigo. Dizes sempre que me amas, sabias? Eu digo que também te amo, tu beijas-me e...essa tornou-se a única forma de eu adormecer: imaginando-te do meu lado.

Eu não pude evitar...apaixonei-me por ti, Gabriel.

"The same."

"Tu", "Eu"? Não te quero a ti, não me quero a mim. Quero-nos a nós, juntos.

My life...or not!

Todos os dias penso que vou morrer. Todos os dias me sinto pesada, ao ponto de até ter dificuldade em me arrastar. Todos os dias tenho dores de barriga, dores de cabeça, dores de coração...todos os dias choro e desespero. Todos os dias me perco nas melodias das músicas mais tristes. Todos os dias me martirizo por erros que nunca cometi. Todos os dias me sinto mal, perplexa, sozinha, triste. Todos os dias peço paz! Todos os dias imploro por tê-la. Todos os dias...todos os dias peço para te voltar a ter. Cuidei de ti mais do que ninguém. Cuidei de ti mais do que alguma vez cuidei de mim própria. Se tu algum dia foste o "nada", com toda a certeza fiz de ti o "tudo". Eu não merecia. Eu nunca mereci passar pelo que passei. Porque...com defeitos ou não, fui sempre a primeira pessoa a corresponder aos teus pedidos. Eu amo-te. Faltas tu entender isso! Porque penso que até a pessoa mais distante de mim o entende. Eu dei-te a maior prova de amor: chorei por ti. Chorei, choro e...vou continuar a chorar se nada mudar.

Queria tanto...ter mudado tudo...desde o mínimo pormenor, até ao mais relevante. Eu dei-te demais, tu sabes que eu te dei demais. Mas se pudesse voltar a fazê-lo...isso eu não me tentaria a mudar. Eu não quero que tu gostes de mim. Quero que me ames! Gostar e amar são actos rigorosamente diferentes. É como...diferenciar o sol da lua, ou o céu do mar! Eu e tu sempre fomos a prova de que pessoas iguais também podem permanecer juntas e felizes. Porque apesar das acentuadas diferenças entre nós, o nosso feitio sempre teve complexas parecenças. Posso...realçar o orgulho e a teimosia, certo?
Mas nunca te amei por seres parecido comigo em derivadas coisas. Amei-te porque...vi em ti algo diferente. Algo que ainda hoje vejo, por muito que tenhas mudado. Em todos os segundos partilhados contigo, eu te relembrei que seria sempre a primeira pessoa a entender-te a mão e a estar junto de ti quando mais precisasses. Sempre foi assim, não foi? Ainda hoje o é. Porque enquanto todas as outras escrevem sub-nick's arrogantes e maliciosos dirigidos a ti, eu ainda continuo a colocar palavras ou até, simplesmente uma letra que seja relacionada contigo e acente em ti da melhor forma. Afinal o tempo não muda tudo. Não muda tudo porque já se passaram praticamente dois meses, e eu ainda continuo a amar-te e a ver-te como tudo aquilo que eu sempre quis ter. Amo-te. E por muito tempo que passe, és tudo para mim. Tudo. Nunca na minha vida eu sofri tanto com alguém. Mas, ao contrário disso, nunca na minha vida eu amei e precisei tanto de alguém como te amo e preciso de ti. Tu podes não ter sido a pessoa certa, mas eu nunca pude escolher. E sabes, mesmo que...talvez eu o pudesse fazer...não o mudava. Eu amo-te. Eu juro que te amo! E sinto ódio de mim por no fundo...gostar de te amar. E odeio-me ainda mais porque coloco sobre mim a culpa de não ser capaz de te ter! Sou eu que não sou boa o suficiente para te fazer feliz (?)
Eu tinha-te pedido para que não mudasses. Tinhas-me dito, como resposta, nunca o fazeres. O meu maior erro nesse momento, foi entre duas coisas: pedir-te algo de que sabia que não eras capaz; e acreditar que realmente nunca mudarias. O erro nem foi "entre duas coisas", foi sim AMBAS as coisas! Toda a gente muda. TODA a gente! Mas o problema é que para mim...tu eras diferente de toda a gente e, muito para além disso, tu não eras toda a gente. Tu eras "a tal pessoa". Errei também em ver-te como tal?
Eu acreditava que tu serias a única pessoa que nunca me faria sofrer. Acreditava que tu nunca me darias desilusões como sempre me deram! Mas...foste a maior desilusão de sempre. Sabes como me dói escrever isto? Fazes ideia de como odeio sequer pensar que, possivelmente, foste o maior erro da minha vida?! DÓI TANTO...não tanto como o facto de me teres deixado só e a desesperar por ti, mas dói muito equivalentemente a isso.

Porquê? Compreendo-te no dia em que me disseres...porquê? Porquê? Porquê?! PORQUÊ?! PORRA! Fui assim tão incapaz?! FUI ASSIM TÃO ESTÚPIDA, BURRA E IMPERFEITA?! ESTIVE ASSIM TÃO LONGE DE TODAS AS TUAS EXPECTATIVAS?! AMO-TE TANTO, BOLAS! TANTO! E TODOS OS DIAS EU PENSO QUE, SEM TI, EU NÃO VOU CONSEGUIR! E a verdade...? É que isso veio a confirmar-se com o tempo, infelizmente. Desde que te toquei pela última vez, nunca mais fui feliz. Nunca mais me senti bem, completa. E nunca mais sorri com vontade, com convicção. Porque tu...tu eras o motivo pelo qual eu o fazia. Tu eras o motivo de tudo e mais alguma coisa. Tu eras TUDO! Tu SEMPRE foste tudo! Choro todos os dias por ter plena noção de que já não és o motivo de nada. E quando digo todos os dias, é todos os dias MESMO. Pelo menos isso, muito ao contrário de sorrir, eu sei que o faço verdadeiramente e com sinceridade.

Fazes-me falta. Quero um anjinho que te faça voltar. Seja um anjinho com asas e irreal, ou um anjinho sem asas e absolutamente real. Desde que...te faça voltar...a essa pessoa, eu vou agradecer até ao fim da minha vida. Porque talvez um dia...eu me venha a sentir preparada para viver sem ti e a ser feliz com isso. Mas por agora...? Não. Continuas a ser o motivo da minha felicidade, como sempre foste.

O que realmente importa na vida é o amor, sempre o amor.

Alface,

amo-te.

#8, 1.

Sonhei demais. Porque tu sempre me deste asas para sonhar bem alto.

#8.

Sonhos, ambições, expectativas, aventuras...são palavras que só passam a fazer sentido quando percebemos que tudo isso se resume somente a uma pessoa. A tal.

Love song.

"You're beautiful, like a dream como alive, incredible.

A center full miracle, lyrical
You saved my life again
And I want you knom, baby:
I-I love you like a love song baby."
Still love you, G.

Dear

Bibs,

Não me importo se te julgam pelo que foste e és, e se até dão palpites sobre o que virás a ser.
Nós amamos pessoas normais, e tu és amado por isso mesmo: porque és normal.
Não és vulgar, isso é certo. E também é certo que tudo o que nos levou a conhecer-te foi a tua invulgaridade. Invulgar ou vulgar...és simples, natural, genuíno e o mais importante de tudo: és tu mesmo.
Podem não gostar de ti, mas isso não dá a ninguém o direito de te julgar pela tua aparência, sem conhecer o teu carácter. Não és pessoa de se medir aos palmos. Aliás, nada nos possibilita uma medição sobre o que foste, és ou virás a ser. O essencial: o tempo. O tempo disse-nos tudo o que foste e irá dizer-nos tudo o que serás.
With all the heart,
Belieber.

.

I was born to be somebody.

Percebi que passei a viver muito melhor quando deixei de me importar com o que as pessoas dizem ou não de mim. Percebi que passei a viver muito melhor quando perdi o medo de encarar de frente quem sempre me julgou pela minha aparência e não pelo meu carácter. Percebi que passei a viver muito melhor quando deixei de me perguntar: "O que estão eles a dizer de mim?". Percebi que passei a viver muito melhor por me rir na cara de quem me aponta o dedo, quando nem eles conseguem fazer 1% daquilo que eu sempre fiz. Percebi que passei a viver muito melhor quando passei a lutar por mim e pelas minhas escolhas, do que quando desistia de tudo e mais alguma porque isso não agradava a alguém. Percebi que passei a viver muito melhor quando deixei de chorar por julgamentos. Percebi que passei a viver muito melhor quando comecei a ser eu a decidir, escolher, optar e mandar! Percebi que passei a viver muito melhor quando...fiz da minha vida o que o próprio nome o diz: a minha vida. Percebi que passei a viver muito melhor quando deixei de ser o suporte de problemas que nem eram meus. Percebi que passei a viver muito melhor quando...remediei todos os meus erros e pude convencer-me a mim mesma de que não sou tão má pessoa quando dizem e pensam! Percebi que passei a viver muito melhor quando as críticas deixaram de me afectar. Percebi que passei a viver muito melhor quando apenas a minha voz interior tomou decisões por mim. Percebi que passei a viver muito melhor quando fui EU a chegar-me "à frente" e a dizer: "não quero isto", ou "quero isto". Percebi que passei a viver muito melhor quando deixei de ser mais uma no meio de tantas outras e passei a ser aquela. Percebi que passei a viver muito melhor quando entendi que eu...eu nasci para ser alguém. Percebi que passei a viver muito melhor quando perdi a ideia de que há coisas que nunca dariam em nada. Percebi que passei a viver muito melhor quando incorporei a magia do "never say never" e do "believe in everything because everything's rechable". Percebi que passei a viver muito melhor quando comecei a ser eu mesma, e a deixar de ser o que todos queriam que fosse. Percebi que passei a viver muito melhor quando passei a dizer a verdade a todas as opiniões que me pediam, mesmo quando isso significasse desiludir alguém, e quando deixei de mentir para ver um sorriso na cara da pessoa que eu tanto amo. Passei a viver muito melhor quando entendi que por vezes temos de dizer "não" para recebermos não um "sim", mas um "claro!". Percebi que passei a viver muito melhor quando deixei de conviver com pessoas que eu sempre soube que me mentiam apenas para me agradar. Percebi que passei a viver muito melhor quando fui EU a colocar o sorriso na cara de alguém, e não a pessoa que eu tanto invejava por conseguir fazer o que eu nunca consegui. Percebi que passei a viver muito melhor quando revelei a toda a gente o meu lado que nunca ninguém conheceu. Percebi que passei a viver muito melhor quando todos os dias a minha disposição para com as pessoas era de pura estupidez, e não de requinte e boa apresentação. Percebi que passei a viver muito melhor quando comecei a usar as roupas com que me sentia confortável, e não aquelas com que parecia mais bonita. Percebi que passei a viver muito melhor quando perdi o medo de chorar diante de todos, e o fazia apenas em casa, no quarto. Percebi que passei a viver muito melhor quando comecei a dizer à minha melhor amiga, e a todas as minhas amigas mais chegadas que "sim, eu estou triste", do que quando sempre mentia e lhes dizia que estava óptima e pronta para encarar mais um dia. Percebi que passei a viver muito melhor quando perdi o medo de encarar as desilusões que as pessoas me davam. Percebi que passei a viver muito melhor quando comecei a escrever o que quero e o que sinto, e não o que precisam e o que querem. Percebi que passei a viver muito melhor quando guardei para mim coisas apenas minhas. Percebi que passei a viver muito melhor quando pude usufruir do meu próprio espaço, sem ter de me sentir mal por não o partilhar com as restantes pessoas. Percebi que passei a viver muito melhor quando deixei de ser tudo aquilo que as pessoas sempre quiseram e, infelizmente tiveram de mim. Tornei-me eu mesma quando consegui dizer que não, quando passei a fazer as minhas escolhas, sozinha. Fui eu mesma quando aprendi a diferenciar o certo do errado, quando deixei de me prejudicar para fazer alguém feliz. Percebi que passei a viver muito melhor quando me tornei na pessoa que sempre fui: irrequieta, chata, sorridente, faladora, mimalha, directa, tola, e completamente paranormal. Porque é isso que faz uma pessoa ser especial: o seu grau de paranormalidade.

Ninguém é normal.

«Cada maluco com a sua mania.»

Percebi que passei a viver muito melhor quando cresci conforme tudo aquilo que sempre quis ser, e tive o privilégio de sentir o orgulho da minha mãe por ser a pessoa que sou. Pois isso foi tudo aquilo que me fez ser ainda melhor.

I was born to be somebody, ain't nothing' that's ever gonna stop me.

#5, 2.

Existem 9.873.495.346.587 nomes, e o meu coração só se importa com um.

#6.

"A verdade é que eu já tentei ser normal. E esses foram definitivamente os cinco piores minutos da minha vida!"

#5, 1.

Ela: "Se eu morresse amanhã, o que me dirias hoje?"

Ele: "Amo-te."

Uma imagem fala por si.

Tu não és o amor da minha vida. És o amor da minha existência, e eu amo-te. Porque aprendi a conviver perfeitamente com os teus defeitos e as tuas más escolhas, porque aprendi a aceitar-te com os teus vícios e manias, porque aprendi a ouvir as tuas reclamações e a respeitá-las. Cresce e muda o quanto quiseres e precisares. Pois quer as tuas mudanças estejam a meu favor ou não, eu vou amar-te tal e qual como és.

Tu erras, tu magoas. Mas nunca erros e tristezas fizeram desaparecer sentimentos profundos e sem controlo. Tu podes errar, por muito que não devas fazê-lo, mas apesar de tudo e mais alguma coisa, eu ainda te amo com tudo de melhor que tenho. Sempre que olho para ti, não vejo a exposição directa de todos os teus erros. Vejo sim a magia encantadora que me fez amar-te desta forma. A explicação para tudo é somente o meu grande amor por ti. És o meu príncipe, sabes? Ninguém pode mudá-lo. E eu duvido que o tempo me dê motivos para deixar de te ver como tal. Porque se até agora, depois de tudo, ele ainda não se manifestou, não será daqui em diante que o fará.
Nunca mereceste nada? Talvez. Mas a pessoa que amamos, aos nosso olhos, merece sempre os possíveis e os impossíveis; merece receber o que temos e o que não temos; merece possuir o tudo e o nada.
Erraste tanto...acabei por...passar a olhar para ti de outra forma. Mas o pequeno toque de beleza genuína e simplicidade ainda se faz sentir no brilho do teu olhar. Não precisas que o sol te faça brilhar. Não precisas de mil candeeiros virados na tua direcção para que tu sobressaias diante de tudo e todos. Para mim...tu manifestas-te espantosamente onde quer que estejas. Vejo o mundo como se fosse uma bola gigante azul, vejo as pessoas como pequenos pontos de cor verde, mas tu...tu és a "tal" pessoa cor de rosa fluorescente, que marca a presença por onde quer que passe. É por isso que me canso dos meus dias quando não te vejo. Porque é como se o meu mundo se resumisse todo a verde e azul, e eu precisasse de um "toquezinho" mágico de outra cor. Queres que te resuma de melhor forma? Tu és um arco-íris. És a cor que pinta todos os meus dias. Num filme a preto e branco, tu és o roxo que se faz sentir; num céu azul e branco, tu és o vermelho que o descreve; numa árvore verde e castanha, tu és o amarelo do seu tronco e das suas folhas. És sempre a presença sobrenatural de tudo em meu redor. Tu não és normal. Eu não posso considerar-te normal. Porque se o fosses, nada em ti me tinha cativado e me tinha feito amar-te. E no meio de tantos...foste tu quem me chamou à atenção. Não me peças motivos especiais! A incógnita é mesma essa: tens algo de diferente do mundo normal. É por isso que...por muitas mudanças, muitas tempestades e marés de chuva...não posso dizer que és mais um. És o "tal". Mesmo que isso me não agrade e não me deixe feliz, a verdade é que o és.
Em tempos...eu pedi tanto para te amar como tu a mim...! E hoje...hoje eu peço que me ames como eu a ti. Os papéis inverteram-se de tal forma que...eu não me arrependo de nada, mas mudava tudo.
Lutei tanto para juntar todos os pedacinhos da tua vida e da minha, para que tempos mais tarde, eles formassem a compilação perfeita que sempre quisemos ter...! Será que a culpa foi minha? Será que...fui eu que nunca fui capaz de te preencher devidamente? Modificaste tanto a minha vida...marcas-me todos os dias. Tu fazes a diferença, entendes? TU próprio és diferente. Eu tenho tanto para dizer e acabo sempre por repetir as mesmas coisas...
Eu entendo tudo. O que não entendo é que depois de todas as desilusões que me deste, a minha percepção em relação a ti não mudou. És perfeito na mesma. Eu devia matar-me por isso? Por me teres magoado (e ainda magoares) desta forma, e eu continuar a ver-te como a maior beleza da minha vida?
Eu preciso mesmo de ti. Preciso de ti como o lápis precisa da mina. Preciso de ti como o computador precisa do teclado, como as unhas precisam do verniz, como o comando precisa das pilhas, como o papel precisa das letras, como as meias precisam dos pés...preciso de ti como tudo precisa de tudo. Venham mudanças, venham caminhos, expectativas, sonhos, aventuras e ambições. Todas elas terão um nome: o teu. Quer tu faças pouca diferença, quer tu faças muita.
O sentimento pode não ser recíproco, e eu não sou uma lutadora nata, mas é com a adrenalina de te amar que o meu coração produz os sons mais ardentes e ensurdecedores.
Amo-te. Com ou sem justa causa, com ou sem motivo, com factos ou sem factos. O amor também não implica causas, motivos, factos, letras, cheiros, tactos, agitações. Implica sensações de tudo o que não é normal e nos soa a esperança de sobrevivência feliz e duradoura. É tudo aquilo que nos envolve de forma mais estúpida ou mais inteligente, mais justificadamente ou injustificadamente. Aparece quando quer, porque quer, como quer e onde quer. Nós não mandamos nele, mas ele manda em nós. É como se...fosse uma relação entre mãe e filho.
Supera-nos, faz com que o amemos e o veneremos e apodera-se de tudo o que somos da forma mais simples. Não existem explicações, por muito que possivelmente as peçamos. Fornece-nos duas hipóteses: sofrer ou ser feliz. Nada é tão alcançável quanto parece...mas é o facto de ser árduo e difícil de aceitar, que nos faz crescer e a aprender a viver com as desilusões que a vida nos dá. E a descrição solene do amor...acenta perfeitamente em ti.
Vem. Faz de mim a pauta e oferece-te para ser a melodia. Vive a partir do nada e eu farei de ti o tudo. Vive com o pouco e eu dar-te-ei o muito. Ama-me e deixa-me amar-te.
Sem ti continuo a não ser nada.
Com tudo e com nada, com o melhor e com o pior, com o muito e o tanto, com o pouco e o muito:
amo-te.

Amo-te.

Ele: "Eu tenho uma proposta para ti...!"

Ela: "Ai sim...então qual é?"

Ele: "Que dia é hoje?"

Ela: "2 de Dezembro...mas porquê? O que é que isso tem a ver com a proposta?"

Ele: "No dia 2 de Dezembro do ano que vem...queres comemorar um ano de namoro comigo?"

#5.

U smile, I smile.

#4, 2.

É doloroso quando, apesar de tudo, eu ainda penso em ti e digo que tu ainda és tudo aquilo que me faz mais feliz.
O sempre não existe. Tal como te achar a pessoa mais perfeita que já conheci, não passou de uma mera fantasia. Tu não sabes...tu...tu...tu não percebes a frustração que é para mim ainda te ver como tudo aquilo de melhor que tenho. E esta era a altura em que dizias: "Sou tudo aquilo de melhor que tens? Então não tens nada." porque não. A verdade é que tu não és meu, não te tenho. Sabes como me faz mal depender de ti para ser feliz? Sinto-me tão iludida....sinto-me tão...triste por saber que os únicos sorrisos sinceros e verdadeiros que dou, são quando penso em ti e me vêm à memória as boas recordações...sinto-me tão incapaz por não conseguir colocar-te à parte da minha vida, quando é realmente o que mereces...! Mas eu amo-te tanto...e eu preciso de ti de forma tão...incondicional...dói. Dói muito. Dói muito porque, apesar de tudo o resto, eu continuo a culpar-me. Continuo a achar que eu é que não fui realmente boa o suficiente para ti. Mas eu sei que isso é mentira! Correspondi a todos os teus pedidos. Até demais.
Porra, tu és tão imperfeito...! Ou talvez...não o sejas tanto assim...entendes agora o que me irrita? É esta indecisão. É esta dúvida persistente. É o facto de saber que não és aquilo que sempre imaginei, mas mesmo assim, ainda te achar perfeito. De uma forma ou de outra, nunca tiveste o direito de me fazer mal. E...talvez a tua intenção nem tenha sido fazê-lo...mas não é isso que vai remediar o facto de ter sofrido por ti, e, infelizmente, ainda estar assim.
Todos os dias da minha vida eu acredito que apenas um milagre te trará novamente a mim. Apenas algo irreversível fará os nossos caminhos voltarem a cruzar-se. E tu sabes disso, não é? Mas nunca me expuseste um motivo para estarmos assim. Nunca me explicaste porquê...nunca acabámos a conversa que começámos. E isso...isso fará com que os fantasmas que nos atormentam a vida, nos sigam para sempre.
Eu sei que tens noção que de ti, eu só quero ouvir um: "Eu amo-te!", mas muito para além disso, eu quero saber que tens saudades minhas. Quero sentir que te faço falta, como nunca antes fiz! Quero sentir que precisas de um bom e aconchegado abraço meu. Quero perceber até que ponto fui e, espero ainda continuar a ser importante para ti. Quero acreditar que mesmo depois de todos estes dias passados, de todas estas horas, minutos e segundos perdidos em vão, eu ainda te consigo fazer ouvir-me por uns escassos instantes.
Serei eu assim tão insignificante para ti? Serei eu...só mais uma? Quis tanto ser a tal...quis e quero. Nada mudou. Os meus antigos desejos constantes, fossem eles de papaia, lasanha ou algodão-doce, hoje resumiram-se a um só: tu. Até disso tomaste partido. Acha-lo certo? Não fazes nada e tens tudo...e porquê eu? Não, porquê tu? Porquê te amar a ti? PORQUÊ AMAR?! Eu podia ser tão feliz, sozinha...ou não. Sejamos realistas: não. Porque por muitos desgostos e muitas lágrimas, nunca ninguém me fará tão feliz como tu fizeste. Sentes que isso compensa todos os maus momentos pelo que passámos? Sabes que todas as relações, sejam elas de amizade ou mais do que isso, passam por maus momentos e escassos limites de sofrimento e indecisão. Mas por muito que algum dia eu tenha demonstrado a minha insegurança diante de ti, nada disso mudou o facto de te amar e de todos os dias da minha vida te querer. Porra pá, não acredito que estou a escrever isto...mas na verdade: o que escrevo eu que não seja sobre ti? Até de uma das coisas mais importantes da minha vida tu tomaste partido: a minha escrita. Cada frase que escrevo, é sublinhada a negrito com o teu nome. O teu...belo...nome...percebes a falta que me fazes? Eu não devia fazer-te ver isso, mas se precisares que o faça, eu fá-lo-ei. Porque sinceramente...? Não aguento mais esta angústia de tentar adivinhar o que pensas agora sobre mim, o que sentes, o que queres, como estás...tudo. Admito que não passo um dia sem pronunciar o teu nome. Posso até estar literalmente a dormir, mas sei que o faço. O teu nome, a tua cara, os teus olhos, as tuas mãos, as tuas pernas, os teus braços, o teu sorriso, o teu cabelo...tu. Tu marcas-me todos os dias. Todos. E nem sequer o sabes...! Tens noção que...não passa um dia sem que eu escreva o teu nome? É frustrante. Acho que mesmo no momento em que me estivesse a suicidar, a minha mente estaria focada em ti. Mas bem, isso talvez se devesse ao facto de eu o vir a fazer por tua causa. Ai, não importa! Amo-te. Quer esteja viva ou morta. Morta eu faria de teu anjo da guarda, viva também o faço. Faço-o e tu nem sabes! Porque mesmo no instante em que ninguém se lembra que existes, eu lembro. Eu lembro, eu penso em ti, eu sonho contigo, eu choro por ti, eu sorrio por ti, eu amo-te. Eu! Ok? Eu, eu, eu, tu, tu, tu. É pena que essas "pessoas" só se enquadrem perfeitamente na escrita e não na vida real. Porque se assim o fosse? Nós seríamos a compilação perfeita de uma vida cheia de presentinhos recheados de algo que nunca, mas nunca ninguém recebeu.
Se algum dia tiveres de escolher entre mim e o mundo, nunca escolhas o mundo. Porque se o escolheres, perdes-me. E se me escolheres a mim, eu posso dar-to (ao mundo). É impressionante como as melhoras coisas que consigo dizer ainda são dirigidas a ti...e sabes o que é ainda mais impressionante no meio de tudo isto? É que apesar de todas as coisas que fiz por ti e ainda continuo a fazer, eu não sou definitivamente a tua escolha.
Deixa o tempo correr. Deixa que o vento o leve.

Se tu algum dia foste realmente meu, eu sei que a vida de trará de novo a mim. Porque tudo o que foi realmente nosso, nunca se vai para sempre.
Repara que todos os "amo-te's" deste texto estão a negrito. E isso deve-se ao facto de ser essa a única forma de realmente eu te fazer perceber o quanto valor tens para mim.

Amo-te.

#4, 1.

Eu não posso fazer de tudo para te voltar a ter. Porque a nossa situação é como o vento: o que ele leva, nunca traz.
Talvez eu comece a agir contigo, da mesma forma que o mar o faz: tudo o que a ele vai parar, sempre à margem vem ter.
O sol e a lua sempre se escondem, mas acabam por aparecer. Tu também te escondes, mas acabas por aparecer. Mas existe um pormenor a salientar em relação ao sol e à lua: eles nunca foram meus. E aí está o que te diferencia deles: não és meu, mas já foste.
Já o céu...o céu é de todos nós. É o limite do que sempre procurámos. E nesse caso, não quero definitivamente que o papel te pertença. Porque eu não quero que sejas de todos, quero que sejas meu.
E se fores como uma estrela? Existem tantas, que eu chego a nomeá-las como uma para cada um. Mas...também não quero que esse papel te pertença. Sabes porquê? Porque menos uma estrela no céu, não faria falta. E eu quero que tu faças falta.
Sabes qual é na verdade o teu papel? Seres tu mesmo. Porque eu não passei a amar-te por possuíres uma característica do vento, do mar, do sol, da lua, do céu ou das estrelas. Amei-te por seres tu mesmo. E por mais que mudes, eu vou sempre amar-te. Porque os meus olhos ainda te vêem como o rapazinho que eu conheci anteriormente.

Deixa-te crescer, deixa-te mudar, errar, fazer más escolhas e tomar más opções. Porque em todos esses momentos eu vou olhar para ti e pensar o que sempre pensei até hoje: "Meu menino, meu bebé."

Eu amo-te. Tenho saudades tuas. Sentes a minha falta?

#4

«Odeias-me? Eu não ligo! Porque tu não foste a primeira pessoa a odiar-me e com certeza, não serás a última.»

- Justin Bieber.

#3, 1.

Queres dar-me uma prenda? Demonstra o quanto me amas.

#3

Hoje em dia, um "vai-te foder" consegue ser mais sincero do que um "amo-te".

#2 .

Porque por vezes, as coisas mais importantes da nossa vida, são aquelas que nós nomeamos como as mais vulgares.

Talvez a simplicidade as consuma. A verdade é que isso não faz delas vulgares, faz delas os pormenores mais relevantes de uma vida que ainda tem muito para construir.

Independentemente do tempo exacto de uma série de rotinas, é graças a pessoas assim que a nossa vida toma o rumo certo e alinhado, como um trilho de um comboio.
São pessoas assim, em que vale a pena depositar toda uma série de esperanças do tamanho do mundo! Porque irá permanecer sempre a certeza de que nunca, por momento algum, elas nos pregarão uma rasteira e nos desiludirão como a maioria das pessoas se dá ao luxo de fazer.
As nossas vivências, giram em torno delas. Pela beleza que as consome e as faz ser as estrelas mais brilhantes e bonitas das nossas noites.